活的活着

 

先笑两声

怎么了 有人死了 才有人salute 有人死灰复燃 唱着salute 没有人歌颂他的勇气 却百般质疑复出的结果是如何艰辛 嘿嘿 开玩笑 从眼睛看出去的一切 总是这么的冷漠 我们说 这叫做 INDIVIDUAL

 

如果他们是我永远敬仰的东西 我会一直爱着他们的 就好像哥哥说的 从一而终

 

近来有点晕眩 我看了很多的东西 我做了很多奇怪的事情 我感觉 我快要与这个世界为伍了 也许想要真正剥离的 只有一死而终 然后 应该不会有人salute我 哈哈 我 是庸人 碌碌无为 最后选择终结 逃避这个世界 却想了一个很好的理由 我不要随大流 我不要从众 我要 从一而终！

 

以前在读书的时候 从来就觉得自己不在长 如今 一个月内连续听到父亲对着我说 快要满22岁了！ 哈哈哈 22年了 我做了什么？！我到底做了些什么！我觉得 一切好比过眼云烟 最后一点落在哪里 我的人生就终结在这一点上了 眼珠子似乎无法运动了 就只能停留在这个点上 于是 多想拿把刀深深地扎进这一点里 那是极乐的 我终于逃开了 只是 die as live nothing at all。

 

我说 我终于 下定决心 要把那套200多块的FRIENDS搬回家 它是我salute的一部分。看着从一而终的10年的FRIENDS 我想我需要思考 我说 这个时候需要把所有东西都翻出来看N遍了 就当 领会一下 你与这些虚拟片段的灵魂的对话 这是我认为真正的灵魂与灵魂间 没有偏见的对话 也许 有一天 我真的可以领会 live love and leave legacy的真谛 至少在第二遍FRIENDS后 我领会到 什么才是真正的朋友 没有索取 只有付出 还有不断地 对不起 不断地原谅 学会主动的说每一句对不起 这是你对朋友倾注的感情 看着他们10年后 要暂时分开的样子 似乎有点生离死别的味道 塞进我的脑袋里 那一刻 我也许不能活了 如果能很简单的说出move on 我的人生将是多么的轻松 我的脑子里充满荆棘 就算看sitcom 居然还能蹦出这么多混乱的 可以让我痛苦一段时间的东西

 

我有点想念American Beauty 我要再看上几遍 我觉得 那就是我 外强中干的东西 呵呵 只是 我也期待 有人可以误杀我 终结这外强中干的东西！最近 咽喉炎来了一次前所未有的大爆发 我清醒地记得第一次被确诊为咽喉炎 我是多么得失落 我也有病根子了 我身上有没有办法治愈的病了！ 但是现在  在咳了整整一个礼拜以后 咳到感觉肺的活检也要被咳出来的时候 我除了感到生理上的难过 一切都还是很平静 我想 我似乎有点期待一些事情 不知道为什么 我始终谴责自己是个懦弱的家伙 不过 当我的求生欲望并没有来得有多强烈的时候 我希望有人可以拯救我 我不知道哪里真正属于我 上帝可以带着我 阿门

 

到底有多少人知道自己存在的意义 别告诉我是为了生活 如果每个人都在生活 那就根本没有所谓的生活

 

 

 

 

 

我一直以為只有在情緒很低調的時候才會fart here 現在不一樣 現在我要做一件事 get bored or whatever except THAT 我儘量不去流覽更多的網頁 因為這樣時間不會無限制延續以至全部用完 於是我就什麽也做不了了 只能 do THAT 我說過 whatever except THAT 於是 我就來這裡寫東西了 所以 讓我來總結一下 今天是因為 total無聊 我來這裡fart

 

鑒於我已經告訴自己生活是如此苦悶 自然不會有什麽高興的事情 就算有 也是曇花一現 稍縱即逝 goon too soon 因為每次我笑了兩聲以後 我就會沿著發散性思緒一直想到我的人生終是痛苦的 於是 back in the exact mood again hah！YEAH！我覺得自己有點累了 我的生存幾乎是兩面剝離性地遊離于一個叫做人生的空間中 一面是必須面對的痛苦 另一面是怎樣也逃離不開的痛苦 總而言之 即使是同屬于痛苦下的這兩種似乎沒什麼區別的痛苦 我還是覺得 它們互相排斥著 於是 我就不斷地膨脹 以至於有一天 二馬分尸 我死了！

 

真沒想到 兩個月後 我會開始一個叫做大四的學期 大四應該怎麼定義 我有個方法 把現在越來越多的人問你有關以後的問題集合起來編輯一下 that is it 雖然問題都不太一樣 但是我的回答終歸是一樣的 nothing but THAT hah！但是 至少是現在這個時刻 I wanna do whatever except THAT 非常矛盾吧 呵呵 這是我給大家的一個關於我的剝離性生存方式的解釋性的例子

 

每個問題終究會有一個答案的 這就是爲什麽哲學家 科學家 思想家 whatever家存在的價值 如果死在這個答案前 是一種痛苦 因為你被它困擾了整整一生 居然還不知道結果 這是一種殘酷的死法 叫死不瞑目 如果死在這個答案后 也是一種痛苦 因為你在經歷無限困擾后最終等到了諸多需要等候的答案中的一個 如釋重負了嗎 當然沒有 面對這個殘酷的答案 我會想 憑什麼 我都等到死了 就等來這個 hah 所以我又一次解釋了我的剝離性生存方式

 

tic-tac tic-tac 時間差不多了 after these wondering things 就剩下THAT了 所以 nothing-but-THAT time again！hah！YEAH！

YOU KNOW WHAT I AM A NUT.

 

 

 

 

 

 

我已經堅持keep myself updated 很久了。

我不是在堅持什麽 或者是讓你看到我在做什麽

我已經兩次在一個叫夢的地方 看到你 我覺得 當時的我 不知道在做什麽 而你也變得非常可笑

我們把你放出來了 然後你撐著傘 一把黑色的傘 唯一的交通工具 突然飛起來了

飛啊飛 速度越來越快 到處亂竄

我站在地上 看著你 很好笑 我一直在笑

突然 你被天上的不明之物擋住 結果掉了下來

我們把你送進了醫院 你康復了沒有

 

我醒過來了 我不知道結局是什麽

我曾經一直聽夢學家說 夢才是現實

反正 夢和一個以現實命名的世界是反的 對吧

 

時間已經很久了

爲什麽2008年的聲音 現在才讓我聽見

反正我在這個叫作現實的世界 沒有辦法攜子之手

但是能聽到你的心聲 總覺得

好近啊

 

很平靜 感覺一切 都已經安定了吧

雖然GPS一定是定不到那個地方了

但是 就像曾經爺爺在夢裡對我笑一樣

反正 那個結局就是 你一定很幸福吧現在

就和爺爺一樣

 

那個彼岸 我至少到現在都不會覺得是在地之彼岸

一定是在一條河 或者一片海 的對面

我不會去尋找 因為這會違背你想去彼岸的原因

 

我相信 我的爺爺在地之彼岸很幸福

就算你有一天 在大家都不知道的時候 真的去了那個彼岸

別怕 有我爺爺

我會讓爺爺知道你的存在 你也許很快就有大夥兒的感覺

Screw whatever makes u alone

我覺得 你就是該在那樣的地方的

這裡太糟糕了 太糟糕了

 

如果大家都去那裡 那裡就會很擁擠

我活著一天 就是爲了維護那裡的安靜

所以 我只會等到 上帝來帶我走

不然 我不要來打擾 安定 豈是隨心所欲

安定好奢侈

不過 你永遠都很奢侈

O(∩_∩)O

 

 

 

 

 

 

 

那天聽cc說mj走了 我都不能聯想到他 因為我對他并不瞭解 我就算喜歡他 我也就聽過他幾首歌 我是覺得他很天才 他的聲音很好聽 舞跳得沒人又可以超越 但是我承認 我不瞭解他 我不能像現在那些歌迷這樣為他哭泣

 

那天全世界人開始慢慢知道mj死了 第一句話出現在我的腦中：是時候開始珍惜了 真的 只有失去了 才懂得珍惜 流言蜚語似乎殆盡了 別說是因為人死了沒法誹謗了 只是 真的 是時候去珍惜了 我看著msn 校內 不斷跳出更新 總結了一下 大多是“mj走了” 有誰瞭解他 有誰真的瞭解他 有人說 看來我以後跳舞要多跳跳mj的歌曲 還有人說 還是覺得mj整容前比較帥 還有那些千年也許都沒有被分享的視頻 都一個一個被跳出來了 對 我覺得到了這個份上 大家是應該都相信 mj死了 可誰真的瞭解著生著的時候的mj？我敢說 至少更新著狀態 分享視頻的諸位 你們沒有

 

我那天跟ftt說： mj死了 我還挺難過的 我覺得他走的太早了 感覺以後沒機會再聽、看他的東西了 但是 他也是差不多了 因為他身體被他自己整成那樣 壽命也是不長

 

我覺得我說了這段天殺的話！！！

 

直到今天 我才知道 我才開始邁出瞭解mj的這一步 我卻差點泣不成聲 因為mj 世界上居然有這樣的人 在他活著的時候 能夠承受誰都不曾承受過的黑暗 這種強度 誰都不能承受 我看著mj那大手做出的v 我突然感到 這個v 是他的力量 是他能承受下來后  受到無數侮辱 不知如何面對大眾歌迷時 用自己人格舉出來的v 他就一直這麼舉 見誰都舉 不管外界已經不知把他比成什麽樣了 他還是只有那個沉默著的v 我佩服他 但是我又為他痛苦 憑什麼他要受這樣的苦！

 

當我看到 一切真的就如他說的那樣 是謊言 我替這個世界說 是我們把你趕走了！

 

他說話的時候 是那樣的平靜 他行動時 也真的就有點兒遲緩 我不能想像他在舞臺上能夠唱的這麼快 跳的這麼激烈 但是 他確實這麼做到了 花了一個小時回顧了危險之路首站的演唱會 就是那場最著名的 讓數不清的人暈倒以致被擔架抬出現場的演唱會 我佩服他 他就是這麼厲害 他也是這麼敬業 所以 如果說 當初他只是因為演唱會而導致頭部著火 二至三級燒傷 然後移植了一小區域的皮膚 就有人好似抓到大證據的宣傳著 mj的皮膚是換來的 是從死人皮膚上扒下來的 呵呵 我不想說話了

 

我還是不夠瞭解他 我擔心 就連他自己 也在欺騙這個世界 但是 從他的舉止 神態 我的腦中只能嗡的閃出一個詞 赤子之心 所以 我選擇相信他 而不是這個世界

 

我希望經過我頁面的人 都能去下麵的網址看看mj的專訪 就當是聽著一個 你再也聽不到 再也瞭解不到更多的那個你原本會愛上的人的心聲 那不是一個普通的專訪 那是這個世界終於開始意識到要珍惜時 把真相說出來的專訪 只是 一切都好晚  也許就連上帝也覺得 mj的fans夠多了 不能再多了 所以 在他們變得無限多之前 就讓剩下的人別再愛上他了

 

還有他那罪惡的私人醫生

Michael Jackson's doctor -- the one who didn't call 911 for 30 minutes after finding MJ unconscious -- won't be attending his funeral, this according to the doc's rep.

We're told Dr. Conrad Murray hasn't been watching the media coverage and has been "isolating himself" from the public. Also, Murray hasn't spoken with the Jackson family since he saw them at the hospital on the day Michael died.

Murray's rep said he's skipping the funeral to "mourn privately for the death of his friend."

We've learned the story making the rounds detailing the terrible condition of Michael Jackson's body is a fake. 

A report in The Sun gave harrowing details of the body, but we've learned the "autopsy report" was fabricated and completely false.

 

還有那個報案的男童 你終於承認你在撒謊 雖然知道你無法抵擋內疚 在mj走後三天 承認自己當年的謊言 但是 都已經晚了！你真的只能等到他死才會內疚嗎？！

就是這樣 就是這樣的不甘！

我總是看著那些會為自己偶像落淚的人 然後想著他們這些莫名 但是 mj mj的一切 都不是莫名！除非我也被看作了莫名！

我愛你 mj！我永遠都會愛你的！哪怕這隻是個開始！我愛你！我真的愛你！希望以後在天堂里 我會遇見你！

 

 

 

 

 

最近我想说 我应该会越来越爽起来 尽管我的心情和情绪被小人搞得一团糟

有这么多人谈天 我超感自足 但是最爽的是 爸爸太好了 可以非常非常贴心的 感慨的说上一阵 我有点感激 走在路上和爸爸聊天 爸爸居然没有像以前那样怪我 我其实一直很讨厌他气急败坏的说我的不是 因为我感到不适 不是因为我的不是 我不知道为什么 也许他的心情好极了 所以他饶有心情的和我说这样一个社会 和这里面待着的人 爸爸以前和我说过一句话 让我总是会时不时自责：难道这个世界上的坏人都约好了 或者都凑齐了放到你身边来了吗 想到这样的话 我时而自责 时而又愤愤 对啊！我就是这么倒霉！看到没 我的206是多么愉快 这也足以能证明什么 而每每听到从爸爸嘴里蹦出来谁谁谁的不是 那才叫让我一个爽呢！看到没 这并不是我的不是

我突然觉得这个社会倒可以让我平静了 也许就是因为这世界上各式各样的坏人都凑好了来给我演示吧 我差不多都看到了 怎样的都有 我倒是觉得我更能应付了 我不用焦虑和担忧 我告诉自己 别管他们 我自己安静的生活 如果他们很缠你 或者是硬要把你打倒 怕什么！我的崛起 我的屹立 听着 都是我的！不关任何人的事

我开始明白一些什么了 也明白了那个心理学家的话 的确啊 自己永远不能和任何一个不相干的其他人放在一起 因为他们绝对没有我自己所拥有的 这也是为什么他们老是担忧 总是策划着在有你的威胁下如何脱颖而出 如何将你打到

我想我是一个中国人 但我却一定不能为中国人的小人心态而感到骄傲 我在反省我自己的小人行为 我也要学习别的民族或者社会的伟大品德 别人比你好 祝贺他们 想想自己 要见贤思齐 甚至超越他们 但是 千万不要害别人 不要试图策划暗算别人 而达到一种所谓的“”超越 那是最无聊的 也是最无耻的 需要提醒一下 如果那些伟大的人被暗算而一蹶不振 他们的所谓失败是偶然 他们的必然是成功 永远成功  因为这成功是属于他自己的 不管任何人的事

我也觉得 也许是自己太感性 所以做了很多傻事

有些人根本当你是瘟神 有些人甚至当你是白痴 有些人嘴里嚷着他们有多懂事 其实只能说明他们有多虚伪 有些人在你面前装得跟病猫一样 其实转眼会变成一只丧心病狂的老虎 没有虎威 只有狐臭

对于那些人 我想不计前嫌 因为那些东西 应该是放手的时候了 让它们走吧 别让他们恶心着我 烦着我 封存记忆就像什么都没有发生过一样 让它们去 只是 我得说 我再也不能做傻事了 怎么会有我这样屡教不改的呢 你既然已经看清楚这些人的面目 为什么要一次一次地妥协呢 宰了他们！不 我说的宰 是宰断我们之前的所有联系 就好比我是瘟神 你是把我当成瘟神的人 我们之间没有点滴联系 你可以继续把我当瘟神 我也会继续装一个瘟神 只是我们之间 除了瘟神与当我瘟神的关系 没有一点点儿了 让我为此庆祝一下！ 

每次在这里写下点东西 总有种非常爽的感觉 要知道这种场面 不是密友间的私聊 而是 一种宣言 公布于众的宣言